Цели и задачи полового воспитания, как и любого дру­гого раздела коммунистического воспитания, полностью определяются интересами общества. Половое воспита­ние охватывает ту часть деятельности человека, которая сводится к понимаемому в самом широком смысле взаи­моотношению между представителями мужского и жен­ского пола. Задача полового воспитания привить об­щественно полезные установки в различных аспектах этих взаимоотношений.

Половое воспитание призвано содействовать выра­ботке таких установок личности, которые бы обеспечи­вали:

• сохранение личного здоровья в широком его понимании;
• создание полноценной здоровой семьи;
• верную репродуктивную установку супругов — ус­тановку на такое количество детей в семье, которое в наибольшей степени отвечало бы интересам общества;
• способность учитывать и уважать специфические половые особенности физического и психического харак­тера представителей противоположного пола в процессе трудовой деятельности.

Неверно было бы сводить задачи полового воспита­ния лишь к достижению «хорошего поведения» в школе, причем под этим «хорошим поведением» можно подразу­мевать разное. Некоторые родители бывают рады тому, что их сын или дочь все свободное время проводит дома, не проявляет интереса к сверстникам другого пола. Но не все понимают, что не всегда это хорошо. Даже такое бесспорно высокоценимое качество, как привязанность к своей семье, может иметь в случае нарушения меры, ког­да оно принимает характер сверхценной идеи, отрица­тельные последствия, так как затрудняет личностное об­щение с людьми, сводя его лишь к ролевому общению, и в конечном итоге затрудняет или даже делает почти невозможным создание собственной семьи.

Вопрос о репродуктивной установке супругов также нуждается в пояснении. Речь идет о том, чтобы необхо­димое обществу количество детей в семье сделалось бы потребностью супругов. Недостаточно лишь понимать, что, например, в данный момент интересам нашего об­щества в наибольшей степени отвечает семья, в которой три ребенка. Это число обеспечивает умеренно расши­ренное воспроизводство населения в противовес таким неблагоприятным тенденциям, как, с одной стороны, со­кращение населения, а с другой — демографический взрыв. Необходимые представления о должном числе де­тей в семье должны прививаться постепенно, начиная с дошкольного возраста, так, чтобы мысль об этом стала вполне естественной и само собой разумеющейся. Наблю­дающиеся в настоящее время неблагоприятные демо­графические тенденции (в первую очередь значитель­ное количество малодетных семей) в известной мере обусловлены и отсутствием целенаправленной педагоги­ческой деятельности. Призывы же к большему количест­ву детей, обращаемые ко взрослым людям, как показывает жизнь, бесполезны.

Вопрос о здоровой полноценной семье также заслу­живает некоторого пояснения. В формально статистиче­ском плане это означает снижение количества разводов, но не только. У каждого человека должно быть заложен­ное с детства твердое понимание значения семьи. Поло­жение о том, что семья — ячейка общества, конечно, со­вершенно верно, но оно должно быть конкретизировано. Семья — это основа жизненного благополучия человека.

Она способствует сохранению его здоровья, облегчает пе­ренесение различных невзгод, жизненных тягот и спо­собствует повышению продолжительности жизни. Всем хорошо известно, что необходимыми условиями для соз­дания здоровой семьи являются взаимная любовь, ува­жение и понимание супругов. Однако необходимо учиты­вать еще некоторые факторы. Это прежде всего сексу­альная адаптация супругов.

Известно, что чувства любви и взаимопонимания еще недостаточно для создания гармоничной семьи. Нормаль­ные сексуальные отношения играют важную роль, кото­рую мы разъясним следующим образом. Каждый чело­век представляет собой в психологическом отношении столь же целостное существо, как и его организм в био­логическом. Известно, что проникновение чужеродного белка во внутреннюю среду организма тут же вызывает защитную реакцию (иммунитет, отторжение трансплан­тата и т. д.). Если в биологическом отношении организм ограничен покровами (т. е. кожей и слизистыми), то ин­дивидуальные психологические границы существенно шире.

В психологическом отношении каждый человек окру­жен некой зоной, которая представляет собой как бы часть его индивидуального психологического пространст­ва. Проникновение в нее вызывает защитную реакцию  психологического плана, в чем-то аналогичную явлениям иммунитета при проникновении чужеродного белка во внутреннюю среду организма. С этим нетрудно согла­ситься, если вспомнить, например, что даже в беседе с другим человеком каждый из нас непроизвольно соблю­дает определенное расстояние. В любом общении чело­век чувствует себя комфортно лишь в случае, если вокруг него сохраняется такая свободная зона. В зависимо­сти от конкретных условий, индивидуальных особенно­стей эта зона может быть шире или уже. Но в любом случае человек ее имеет. Так вот, сексуальная адапта­ция супругов означает, что вместо двух зон, своей у каж­дого из супругов, возникает одна общая для них зона, в пределах которой у них нет защитной реакции друг от друга, но вторжение в которую постороннего человека вызывает защитную реакцию у обоих.

Известно, что одни и те же чувства различные люди выражают по-разному. Это различие затрагивает не только степень выраженности, но также и различные фор­мы выражения. Иногда эти различия имеют националь­ный характер, иногда — индивидуальный. Например, если мы с чем-то соглашаемся, то киваем головой, если возражаем — поворачиваем голову из стороны в сторо­ну. В некоторых же странах наоборот: кивок означает отрицание, поворот головы — согласие. У нас ребенок машет рукой вверх-вниз — «до свидания», в некоторых странах это же выражается размахиванием из стороны в сторону. В некоторых случаях на этой основе могут воз­никать различные недоразумения и между супругами. На­пример, нередко возникает стойкое взаимное раздраже­ние, которое, казалось бы, не имеет под собой никаких объективных оснований. Если супруги оказываются не­способными к постепенной взаимной адаптации, семье грозят осложнения. Ведь бывает так, что одному из суп­ругов кажется, будто другой над ним смеется, или недо­статочно внимателен, или что-то еще в подобном роде, а другой об этом не имеет никакого понятия и ему даже не приходит в голову, что его поведение может быть рас­ценено подобным образом. Поэтому важно понимать, что дело не только в том, чтобы испытывать одинаковые взаимные чувства, но и быть способным выражать их в адекватной и совместимой форме.