Но проходило время и все как-то утрясалось. Хотя, сейчас я пони­маю, что этого можно было избежать, если бы мы тогда говорили друг другу правду. А с другой стороны — молодость на то и хороша, что можно совершать любые ошибки, мало кто. за это осудит. Если только это не причиняет вреда нам лично и нашим близким. Но ведь, сколько времени было упущено, потрачено зря на «душевные терза­ния» и разыгрывания сцен из мыльных опер!

Но все дело в том, что мы постоянно хотим казаться лучше, чем мы есть на самом деле. В этом нет ничего плохого, так устроены люди. Мы хотим, чтобы нас одобряли, любили, восхищались.

Мы часто стараемся играть определенную роль, казаться не теми, кто мы есть на самом деле. Вот когда знакомлюсь я с мальчиком, допус­тим, он приглашает меня на свидание, я наряжаюсь, прихорашива­юсь, весь вечер говорю ему всякие приятности. Мальчикам тоже приятно, когда ими восхищаются, и я знаю это и пользуюсь этим что­бы привлечь к себе его внимание. Я даже готова прощать многие его неудачи, могу смеяться над глупыми шутками, все это называется ко­кетничанье. Помню даже одно время я специально тренировалась в этом деле, Выбирала самого неприступного мальчика в компании, ко­торому я меньше всего нравилась и начинала добиваться его распо­ложения.

Помнишь, был у нас такой Лешка Ильин, который меня просто нена­видел. Уж не знаю за что, то ли за то, что я его постоянно подкалыва­ла, го ли за то, что мы над ним всякие шутки учиняли. Я помню, как один раз мы ему перед школой в сумку подбросили лифчик, и когда он открыл ее чтобы учебник достать, весь класс это увидел и выпал со смеху. Ему потом покоя не давали месяц где-то с расспросами. Он же такой серьезный был, всякими компьютерами увлекался, учебой, в общем зубрилка-заучка, считалось, что он на девчонок внимания не обращает вообще. Так вот, у меня случился «бзик» и я решила сде­лать так чтобы он во что бы то ни стало мной увлекся. Я на это дело потратила два месяца. Прочитала кучу всяких занудных книг про «устройство компьютера», спрашивала его советов в разных вопро­сах, выслушивала его подробные ответы. Он постепенно перестал меня ненавидеть и даже стал проявлять всякие признаки симпатии. Я смеялась над его глупыми шутками, замерев, слушала про новые про­граммы, и он купился. Я тогда думала, что я самая умная и так легко провела его вокруг пальца. А в это время сама точно так же попалась на штучки другого мальчика, который испытывал все мои приемчики на мне, представляешь?!

Почему-то всегда кажется, что если я использую это, то другие вряд ли додумаются. А мальчики тоже любят пользоваться подобным. Они могут часами слушать рассказы про наших нелепых подруг или про сериалы или еще про что-нибудь подобное. И мы думаем, что им это тоже интересно, а раз так, то значит они думают также как и мы, а значит мы с ними «одной крови», а это уже любовь… вот такие про­стые заблуждения часто могут позволить другим людям нами мани­пулировать. А ведь никто не хочет, чтобы им управляли без его ведо­ма.

Когда я подстраиваюсь под мальчика, показываю себя с лучшей сто­роны, он и воспринимает меня такой, не знает моих недостатков. Мы играм в эту игру до поры до времени. А потом начинаем «прозре­вать» и видеть все больше недостатков. «Вася, а чего это ты слуша­ешь подобную гадость? Фи, «Smash» гораздо лучше, чем твой дурац­кий Eminem!». А Васе что, нужно менять свои вкусы только потому, что мне они не нравятся? И так во многих мелочах, мы начинаем придираться, упрекать, требовать.

Почему так происходит? По тому, наверное, что каждая девочка меч­тает о принце на белом коне. У каждой есть идеал. Мне вот, напри­мер, хочется, чтобы мой парень был умным, сильным, добрым, сим­патичным, умел постоять за себя, и чтобы с ним было не стыдно по­казаться в любой кампании, чтобы с ним можно было поговорить на разные темы. Да каждой девчонке хочется, чтобы он был идеален, ведь правда? А идеалов не существует. Нет, можно, конечно же, про­ждать всю жизнь своего принца, но это еще не значит, что он появит­ся. И вообще, принцы женятся на принцессах. А пока ждешь его — единственного, то пройдут лучшие годы. Вот и приходится постепен­но снижать планку. Вроде бы мечталось о блондине с голубыми гла­зами, высоком и с красивым спортивным телом, а встречаешься в итоге с маленьким кареглазым брюнетом с приятной улыбкой, но да­леко не красавцем, и не таким уж умницей. Нормальный парень. Про­сто тот, что подвернулся под руку. Он был рядом ц тебе надоело быть одной. И понимаешь, что сама далеко не принцесса, хоть и мила и не­глупа, но принц все равно не идет. Так что же, пропадать одной, чах­нуть от скуки? Или пока согласиться на этого… далеко не принца. А как присмотришься к нему повнимательнее -*лошади, вроде не шара­хаются, не полный дурак, может поддержать разговор, и ты решаешь встречаться с ним пока принц не появится на горизонте.

А как вдали замаячит что-то более привлекательное, то этому каре­глазому помашешь ручкой и все… «прошла любовь, завяли помидо­ры». Это нормально. Хотя, многим мальчикам не нравится когда де­вочка встречается не только с одним мальчиком. Они все хотят, что­бы именно их считали теми самыми принцами. И когда девчонка на­чинает встречаться с мальчиком, даже если он явно не принц, она че­рез некоторое время начинает думать: «Нет, но я же умная и красивая и вообще, почему я встречаюсь с таким? И начинает придираться к нему за то, что он не соответствует ее идеалам». Поиски или ожида­ние принца могут занять всю жизнь. Но даже если случится невоз­можное — девчонка встретит парня, который ближе всех будет к ее идеалу, возникнет новая проблема — будет ли она соответствовать идеалу этого принца? Что в ней такого особенного, что он должен внимание именно на нее обратить? Ведь если он почти идеал, то у него требования наверняка завышены к своей подруге. Увидит ли он в обычной девчонке свою принцессу?

Часто бывает так, что мальчик, которого ты считаешь замечательным почему-то категорически не нравится твоим родителям. Бывает даже они запрещают тебе с ним встречаться. Почему так? Может быть по­тому что родители именно не хотят, чтобы их дети заблуждались, по­вторяли их ошибки, но часто объяснить это они не могут, предпочи­тают просто запретить. Да и услышим ли мы их? Ведь нам всегда ка­жется, что им нас не понять никогда, что они из другого времени. Но ведь они тоже были молодыми и все то, что мы сами переживаем им очень знакомо. Они тоже были в нашем возрасте и думали о том же, и тоже были уверены, что их родителям ни за что не понять их.

Часто мы не можем с родителями поговорить на некоторые темы, по­этому и обсуждать свои отношения с мальчиками как-то непривычно, неловко что ли… Вот и возникает недопонимание. «Про это», — как часто многозначительно говорят взрослые, обычно мы не беседуем с ними. Не могут чаще всего родители свободно говорить на эти темы, воспитывали их не так. Это сейчас и по ТВ и в газетах-журналах все кишит эротикой и сексом, а раньше про это вообще ничего не знали до тех пор пока не поженятся. Эта тема была запретной, говорить о ней было неудобно, стеснительно, постыдно. Поэтому и сейчас хоть мамы и папы понимают, что уже давно тема секса не является такой закрытой, что все вокруг кишит сексуальной тематикой и что было бы лучше поговорить с детьми на эту тему, объяснить им все самим, рассказать спокойно, но им неловко, и разговоры часто получаются напряженные, нервозные и не откровенные. А нервозность эта пере­дается и нам и мы тоже себя неловко чувствуем. Как будто соверша­ем что-то стыдное. И счастливчики те, кто могут спокойно погово­рить обо всем на свете со своими родителями, но такое бывает крайне редко.

Родители сами очень часто говорят: «Что бы не случилось, скажи мне, я тебя пойму и обязательно помогу!» Но вот представь себе, что было бы. если бы ты сказала сегодня вечером своей маме или папе: «Мамочка, ты знаешь, так получилось, что я забеременела». Какова будет их реакция? В лучшем случае, они не найдут что сказать, будут среди ясного неба. Родители часто между собой разобраться не могут спокойно, не то, что принять наши проблемы. Это не оттого, что они нас не понимают, просто они считают, что наши проблемы не такие существенные как их повседневные заботы о зарабатывании денег. Они сами все это пережили и уже забыли, как это было непросто.

А ты не замечала, как часто мы копируем стиль поведения своих ро­дителей? Хотя постоянно говорим, что мы не такие как они, мы само­стоятельные, умные и сами знаем как нам жить. На самом деле, дети очень чутко реагируют на взаимоотношения между родителями.

Даже выясняя отношения со своим другом, я нередко ловила себя на мысли о том, что становлюсь как мои мама с папой. Невозможно, на­верное жить вообще без ссор, но ведь как проще было бы жить, если можно было выяснить все спокойно, не напрягаясь, рассказать о том, что тебе не нравится и без обид выслушать то, что ему не нравится. Но не всегда такое получается. Хотя, когда я поймала себя на мысли о том что похожу на своих родителей, я больше внимания начала уделять этому, меньше стала злиться и все оказалось намного проще.

Родители часто сами отдаляются от нас — постоянно на работе, в де­лах, а когда дома, то хотят отдохнуть. Кажется будто родители так увлечены своей работой, личными делами, что дети как бы стоят на втором плане. Конечно же каждый подвиг на работе свершается чаще всего ради нас, детей любимых, чтобы мы могли вкусно кушать, но­сить модные вещички, ходить по киношкам, клубам и кафе. Но, часто современные преуспевающие родители так выматываются, добывая материальные блага для своего дома, что для детей сил просто не ос­тается. Сначала, пока ребенок маленький, он занят в детском саду, потом в школе, в разных кружках и секциях, а иногда предоставлен сам себе. Родители уверены, что с ребенком все будет хорошо, что он самостоятельный, разумный человек, они верят в то, что мы сами с усами и не попадем под влияние дурных компаний.

А уж какими мы считаем себя умными!!! Это что-то. Ведь нередко бывало, что маме или папе не нравятся наши компании. «Ты их не знаешь, а говоришь такое! Они классные и вообще я уже взрослая и буду гулять с кем хочу, ясно?!», — вот так просто и лаконично мы обычно пытаемся «ставить родителей на место», даже не допуская мысли о том, что они могут быть в чем-то правы. Но, если вот сейчас, когда все страсти юности практически улеглись, оглянуться и вспом­нить своих «друзей» по уличным прогулкам, то видно, что родители были в чем-то правы. Да не стоят те люди того, чтобы ради них ссо­риться со своими родными, накалять отношения и делать жизнь с «предками» невыносимой.

Бросились бы те уличные компании нам на помощь в трудную мину­ту? Выручили бы? Не побоялись бы поставить на кон ради нас все — деньги, репутацию… жизнь, в конце концов? Но, ведь именно так по­ступили бы наши родные, если только ситуация того потребовала бы. Это мы считаем, что родители нас не понимают, что хотят усложнить нам жизнь всякими запретами ненужными, что посягают на нашу са­мостоятельность, не доверяют нам, не любят нас, не ценят… но ведь никто кроме них не сможет по настоящему понять, простить и при­нять нас такими, какие мы есть, попросту говоря — любить.

Если вернуться во времени на несколько лет назад, когда деревья бы­ли большими, а мы с тобой смешными девчонками с косичками и большими бантами, то тогда наши мамы были самыми красивыми, а папы самыми сильными, лучше родителей не было никого в целом свете. Потому что мы зависели от них. И душевно, и материально. Без них мы бы не выжили. Мы тогда не стеснялись проявлять свою любовь.

Каждая девчонка мечтает о красивой, счастливой, преданной любви. Но разве не каждая мама мечтает о том, чтобы ее дети любили ее и понимали? Мы часто говорим, что наши родители нас не понимают, но понимаем ли мы их? В полной ли мерс мы осознаем их беспокой­ство за нас, наше будущее. Вот представь себе, ты создала прекрасное произведение искусства может быть это картина или скульптура, или замечательный стих. Это ты сделала, ты подарила миру источник радости и наслаждения. Ты гордишься собой, не правда ли? И не без оснований, потому что это была кропотливая, долгая работа, тре­бующая больших душевных затрат. Ты вложила в эту работу кусочек своего сердца, свою любовь. Как ты хотела бы, чтобы сложилась судьба этого шедевра? Тебе было бы приятнее чтобы оно приносило радость, чтобы вызывало восхищение, чтобы было выставлено в огромном зале знаменитого музея, или быть может попало в заботли­вые руки почитателя подобной красоты… Или же оно было бы рас­топтано, изуродовано в пьяном угаре толпой недоумков… разбито, истерзано, осквернено… Неужели тебе было бы все равно?

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

|
Copyright © 2021 Профессиональный педагог. All Rights Reserved. Разработчик APITEC
Template Settings
Select color sample for all parameters
Red Green Blue Gray
Background Color
Text Color
Google Font
Body Font-size
Body Font-family
Scroll to top