Дети источник радости для родителей, если, конечно же, они же­ланны. Биологическое предназначение девушки это рождение де­тей. Но вот когда и сколько детей рожать, может она хочет одного, а он двух и больше? Как быть в такой ситуации? Афанасьева пишет вот что: «В моей почте есть немало писем мужей, сетующих на то, что жена отказывается иметь двух или трех детей. Давайте спокойно вдумаемся в них. Если вполне здоровая женщина, жена, отказывает­ся родить ребенка, она, по существу, выступает как человек, на­сильно охвативший то, что ему одному не принадлежит. Она при­сваивает себе право решать вопрос о БЕССМЕРТИИ, бессмертии не только собственном, но и мужа и старшего поколения, решать важнейший для всего общества вопрос с сугубо эгоистических поли­ций.

Так, а кто же вынашивает и рожает? Если сам процесс вынашивания проходит у женщины тяжело и сложно, то вправе ли кто-либо на све­те упрекать ее в том, что она не желает повторно идти на подобные муки? Или если роды были такими болезненными и тяжелыми, что страх от этого остался навсегда, есть ли у кого бы то ни было право упрекать женщину в том, что она не желает испытывать подобное еще раз? Если женщина не хочет иметь больше одного ребенка, зна­чит, на то есть причины. Упреками и обвинениями ее в эгоизме си­туацию эту не разрешить.

А как быть насчет того, что требуя родить еще детей муж, общество, не знаю кто там еще, берет на себя право распоряжаться здоровьем (как физическим так и психологическим) женщины? Кто дал такое право?

Ведь на все девять месяцев женщина обрекает себя на определенные лишения и неудобства. Хороню, если она при этом счастлива, то ей доставляет радость ее положение и ребенок желанен. Уже давно из­вестно, что, будучи в утробе матери, ребенок уже усваивает инфор­мацию, поступающую из внешнего мира, он прекрасно чувствует от­ношение к себе матери. Если женщине плохо, то она бессознательно может обвинять в этом еще не родившегося ребенка, ее беременность тем самым доставляет ей только одни неприятности, боль и отвраще­ние. Все чувства эти воспринимаются ребенком. Насколько гуманно будет повторять этот же путь, заставляя страдать женщину еще раз и ее ребенка тоже?

Есть данные о том, что нежеланные дети проходят свой путь совсем не так как радостно ожидаемые. И в жизни у них все складывается по-другому, менее успешно, с большими трудностями, поэтому, я считаю, что, сколько бы детей не решили заводить супруги, главное, чтобы это было по обоюдному согласию, желанию и с осознанием ответственности за их будущее.

Нет, я не сторонница абортов, но и не категорическая противница. Что ни говори, но наши мамы правы, когда переживают по поводу встреч с мальчиками, которые кажутся им ненадежными. Мамы бо­яться, что девочка может быть неаккуратна в сексе и забеременеет. Что мы знаем о контрацепции? Что она есть. Этого мало. Так много девчонок обращаются в клиники, уже забеременев и на немалых сро­ках. Почему? Да потому что толково и спокойно о сексе никто не раз­говаривает с нами. Я вот помню, как в нашей школе проводились уроки сексуального воспитания.

Сначала пришла какая-то женщина и, смущаясь и краснея, объяснила про то, как и почему девочки беременеют. Потом пришла другая женщина и показала фильм жуткий про аборты со всеми ужасными подробностями, после этого фильма у некоторых девочек в нашем классе случилась истерика. И в заключение мы проходили очередной медицинский осмотр в старших классах, сейчас уже точно не помню 10 или 11. Помню только, как мальчишки хихикали над тем, что нам нужно проходить гинекологический осмотр. Помню и сам осмотр и как после него слово «гинеколог» наводило ужас и отвращение.

Не мудрено, что после всех подобных процедур не хотелось ходить на регулярные осмотры. Я не знаю, сколько моих бывших однокласс­ниц попали на аборт, но точно знаю, что такие есть. И что этого мож­но было избежать знаю. Аборт это в любом случае плохо для орга­низма девчонки, но родив нежеланного ребенка, будучи неготовой стать мамой, не определившись в жизни, без средств у существова­нию это тоже плохо. Только плохо как минимум для двоих — для юной мамочки и для малыша.

Просто, решившись на аборт нужно четко осознавать свою ответст­венное и решившись рожать тоже. Да и вообще, самое дорогое, что есть у нас, девочек это наше тело, наше здоровье. Гораздо проще содержать его в форме, беречь изначально, хранить здоровье, чем восстанавливать, лечиться. Сейчас ведь везде много информации о том, как нужно правильно следить за собой, предохраняться от неже­лательной беременности, содержать себя в форме. Есть всего не­сколько правил, которые нужно обязательно соблюдать: 1) посещать гинеколога минимум раз в полгода; 2) при занятиях сексом выбрать себе метод контрацепции и обязательно использовать его; 3) не дове­рять первому попавшемуся источнику информации.

Про последний пункт я вообще много наслушалась страшных исто­рий. Сейчас появилась куча молодежных журналов, совершенно бес­толковых, дающих временами такие ужасные советы! Много моих знакомых девчонок попали в больницу из-за того, что доверились по­добным советам. Это же так просто услышала где-то, перепроверь в другом месте. А еще лучше советоваться всегда со специалистами. Вообще по женским вопросам лучше всего проконсультирует гине­колог. Многие девчонки не хотят ходить к этому врачу. Боятся ос­мотров в кресле. Может быть, это из-за первого неудачного опыта в таком деле — врач был не очень бережен или еще какие-то причины. Но хороший врач-гинеколог это решение практически всех женских проблем. Поэтому, я думаю, стоит потратить время на поиски именно такого врача, который тебе понравится. Можно поспрашивать у под­ружек, можно посоветоваться с мамой. Есть такое мнение, что если девочка сексом не занимается, то ей необязательно быть у гинеколо­га, но это очень большая ошибка! Заразиться венерическими заболе­ваниями можно и, не занимаясь сексом, а просто через обычный по­целуй или поездку в общественном транспорте.

Забота о своем здоровье в будущем очень поможет во время бере­менности. Очень часто мы слышим, что беременные женщины плохо себя чувствуют, про утреннюю тошноту, всякие токсикозы и то, что они дурнеют. Но как мало мы слышим о том, что беременные жен­щины, если они здоровы и ребенок желанен очень красивы. Они пря­мо светятся изнутри, беременность не портит их, а украшает. Конеч­но же, роль мужчины здесь очень важна, если он поддерживает свою жену, создает условия для нее и для будущего ребенка, то ей гораздо легче переносить определенные неудобства и когда она видит, что ее любимый мужчина восхищается ей, то она счастлива и он счастлив и их будущий малыш тоже. Это не идиллия, это реальность. Роль отца важна не только в процессе зачатия ребенка, но и в его воспитании. Роль отца в воспитании детей, безусловно, очень важна. Папочка для нас и защитник и опора. А с другой стороны, вон, писала Афанасьева про то, что многие женщины рожают детей и без поддержки мужчин, можно, значит, обойтись и без них?

«Так действительно, зачем нужен муж-отец современной само­стоятельной женщине и детям? Неужто и впрямь только на одно счастливое мгновение? Нет. ничего подобного. И вдовы растят де­тей на памяти отца, на примерах других мужчин-соседей, на помощи друзей. И незамужние мамы ищут и ждут отца своим детям, а то и «придумывают» его и воспитывают детей на вымышленном образе. А солдатки и жены путешествующих живут ожиданием, надеждой на возвращение, тем и держатся. Отсутствие надежного друга, мужа лишает женщину счастья. Полная безотцовщина уродует ду­шу детей, прежде всего, дурно воздействуя на них через беспокой­ную, настороженную мать»

Отец нужен каждому ребенку. И не приходящий — по субботам и вос­кресениям, не живущий на две семьи. В идеале ребенку нужен лю­бящий, заботливый и надежный отец. И дело здесь не в том, что женщине сложно материально обеспечить себя и ребенка, в послед­нее время материальная сторона не является проблемой для совре­менных женщин, устроиться на хорошую, высоко оплачиваемую ра­боту стало возможно. И часто женщины зарабатывают больше своих мужей. Дело, скорее в том, что ребенок много недополучает без отца, особенно, если это мальчик.

Мальчика с первых дней его жизни чаще всего окружают только женщины — мамы, воспитательницы в детских садах, учительницы в школе, а если у него еще и нет отца, то пример мужского поведения для него отсутствует. Откуда он берег пример того, как нужно вести себя мужчине? Из телепередач, фильмов, а примеры там чаще всего негативные. Вся мужская удаль сводится к тому, чтобы разрушить полпланеты, лихо набить кому-нибудь морду, совратить как можно больше девочек. Поэтому поведение отца очень важно для того, что­бы мальчик стал настоящим мужчиной. И от того, какие взаимоот­ношения между родителями тоже многое зависит. Мальчик будет воспринимать и копировать этот стиль поведения при общении с де­вочками.

А если отца нет, то чаще всего мальчик не умеет правильно оцени­вать девочек и это повлечет за собой массу проблем в его жизни. Но как же те виды мужского поведения, которые нам навязывают теле­видение, кино и т.п.? Современный образ супер-мужчины представ­ляет примерно следующий необходимый набор качеств: много мус­кулов, умение драться, умение хладнокровно убивать, жесткое обра­щение с женщинами, сокрытие своих эмоций. Эдакая машина убий­ства. Причем высокий интеллект, а уж тем более нежность и чувстви­тельность недопустимы. Иначе, какой же это герой, когда вокруг него постоянно розовые сопли?

Поведение папы показывает, каким должен быть мужчина, защит­ник, папа ведь всегда рядом, он не телегерой и в реальной жизни про­являет настоящие мужские качества. Невольно мальчик сравнивает увиденное на экране с поведением папы, а поскольку папа в первые годы жизни является авторитетом, то при умении и терпении мужчи­ны, он может сохранить и даже увеличить силу своего авторитета пе­ред сыном.

А как же те случаи, когда отец в семье явный садист и деспот, когда он постоянно унижает мать на глазах у собственных детей, дело мо­жет даже доходить до побоев, короче, когда пример отца явно не по­зитивен? Здесь может быть две точки зрения. Первая — в таком случае сын бессознательно или осознанно в своей жизни будет копировать поведение отца, обращаться с женщинами подобным же образом и повторит его жизненный путь по сути.

Другая точка зрения это когда мальчик постарается никогда так не поступать. Он примет поведение папы как неверное и постарается в своей жизни никогда не быть таким же. Мальчик в такой семье будет выступать защитником матери, редко когда сын перейдет на сторону отца, потому что мать все равно всегда является самым близким че­ловеком для детей. Поэтому, отрицательный пример отцовства тоже может сыграть положительную роль в жизни сына.

С девочками дело обстоит немного не так, они более чувствительны, ранимы. Мне проще описать, как они понимают, потому что мне это ближе. Я сама папочкина дочка и часто обижалась на него за некото­рые несправедливости, но готова простить ему это и, если бы его не было, мне было бы гораздо хуже, чем когда он есть. Девочка видит в папе защитника, самого сильного человека во всем мире и если отца нет, то это порождает чувство незащищенности, а значит и тревоги, неполноценности. Девочке сложнее научиться общаться с мужчина­ми, выстраивать отношения с ними. Папины привычки, папин стиль поведения — это повседневное наглядное пособие по подготовке ко взрослой жизни.

Если папа представляет собой отрицательный пример отцовства, то для девочки это может приобрести не менее печальные последствия, чем когда его нет вообще, а то и более. То, как папа обращается с ма­мой воспринимается девочкой как будущее развитие ее личной се­мейной жизни. И отрицательный пример может породить страх перед браком, страх перед мужчинами или жертвенный стиль поведения: когда девочка воспринимает себя как обреченную жить во власти мужской прихоти и несдержанности. Если мать сносит все обиды и еще и оправдывает поступки своего мужа, то девочка тем самым смиряется с уготованной ей участью, а поведение по данному стилю не сможет сделать ее счастливой. Самооценка девочки будет заниже­на.

И слова какие-то все длинные и серьезные получились, это, наверное от того, что к папочке я отношусь серьезно и с уважением, нередко мы с ним не находили общего языка. Я всегда пыталась подстроить его под себя, переубедить, навязать свое мнение, а родителей пере­воспитывать уже бесполезно, нужно просто принимать их такими, какие они есть и тогда все станет гораздо проще. Я знаю, что они ме­ня любят и всегда желают мне только добра, пусть временами их по­нятие о благе не совпадает с моим, но они прожили гораздо дольше на этом свете, может нужно почаще прислушиваться к их советам и пореже «вставать в позу» и капризничать? И постараться где можно убедить их вескими аргументами в свою пользу, а не эмоциональны­ми вспышками раздражения и злости. Ведь на учителей в школе, ко­торые, по сути, нам чужие люди мы не позволяем себе орать, а на близких часто срываемся, хотя их душевное благополучие нам не безразлично, и они точно так же как и учителя передают нам свои знания, только знания более ценные — не по предметам учебным, а о жизни.

Папа — фигура незаменимая в семье. Если папа жесток и груб, то он своим поведением может оставить шрам в душе ребенка на всю жизнь. И, наоборот, его чуткость и забота, строгость и справедли­вость помогут девочке стать настоящей женщиной, хорошей любя­щей дочерью и потом — заботливой, чуткой мамой. Те отцы, которые говорят: «Да он маленький, пока ничего не понимает…» глубоко ошибаются, дети запоминают все проступки и жестокости отца и ни­что не проходит бесследно.

У меня есть знакомые девчонки, в семье которых папа — всего лишь источник денег. Он зарабатывает средства, а дети — это уже забота матери. Нет, конечно же, он любит своих дочек, но находится как бы на расстоянии от них, не наказывает, но и не хвалит. И он для девочек не больше чем «банк». Отсюда и отношения с мальчиками такие же в семье мама главная, потому что она больше уделяет внимания про­блемам и успехам дочки, значит и при взаимоотношениях с мальчи­ками девочка пытается «рулить», быть главной, неосознанно мелкими своими проступками может задеть и обидеть мальчика. Например, она может заявить в кампании: «Ой, Дима, помолчи, тебя не спраши­вают!», — вроде бы и в шутку, но в кампании то выглядит все не так. Как будто она — такая сильная и властная девица, а-ля «Бизнес- вумен», он ей подчиняется, находится под каблучком.

Но ведь каждой девчонке хочется, чтобы рядом с ней был сильный мужчина, как же нам быть? Отдать им право командовать и быть главным в паре? А они умеют? Вряд ли… далеко не все. Мальчишки не умеют быть сильными и, честно говоря, не умеют быть мужчина­ми. Впрочем, как и девчонки разучились быть настоящими леди, да что там леди! Просто женщинами. Или еще не научились.

Все стремятся быть главной, сильной, независимой. Может быть ты скажешь: «А в наше время иначе нельзя! Жизнь стала такая суровая, где выживает сильнейшая, сидеть дома и нянчить детей — это уже не­актуально, нужно строить себе карьеру, зарабатывать деньги, чтобы в случае чего смочь постоять за себя, не остаться у «разбитого корыта».

И возразив мне так, ты, по-своему будешь права. Но, чтобы мужчина почувствовал себя сильным, нужно дать ему понять, что ты надеешь­ся на его сильное плечо, что ты зависишь от него в чем-то, почувст­вовав ответственность, он будет стремиться оправдать это доверие.

Хотя, это опять таки, смотря какие между мальчиком и девочкой от­ношения. Может быть, это ни к чему не обязывающий секс и ничего более, тогда было бы нечестно возлагать на него ответственность за что-либо. Ну, например, беременность.

Часто, когда девчонка забеременеет, она обвиняет в этом парня. Мол, ты меня совратил, я вот теперь беременна, мне нужны деньги на аборт. Но ведь это же наше тело, в первую очередь мы должны забо­титься о нем. Ведь согласись, было бы нелепо обвинять его в том, что у тебя начался кариес от того, что ты настолько увлеклась своим мальчиком, что просто даже по вечерам, задумавшись о нем, забыва­ла чистить зубы.

Да, секс приятен для обоих партнеров, но ответственность за послед­ствия небрежного к себе отношения, прежде всего, лежит на нас, дев­чонках. Прежде чем заняться с ним сексом, лучше всего обговорить как предохраняться. Я, конечно же, сейчас не буду читать лекцию о методах контрацепции, но выбрав определенный способ, лучше его придерживаться.

Если вы выбрали противозачаточные таблетки, а ты принимала их когда придется, могла пропустить какой-то день, в результате этой беспечности, вдруг забеременела, то заявлять ему о том, что: «Из-за твоей неосторожности, я беременна!», ты не имеешь морального пра­ва. В конце концов, дело то твое и что с ним станет, прежде всего, те­бя должно заботить, а не его. Потому что в случае чего — это тебе придется делать аборт, даже если ты против подобных методов, до­пустим, соберешься рожать, тогда тебе все равно придется пересмот­реть свои планы на ближайшее будущее, на карьеру, на встречи с -друзьями, на развлечения. В любом случае глобальные изменения коснутся, прежде всего, тебя.

Надо любить себя, ценить и беречь свое здоровье. Даже если парень окажется неправ, пусть он трижды эгоист и скотина, тебе от этого легче не станет! Повесив всех собак на него, тебе все равно придется самой разбираться с проблемами.

Знала бы ты сколько девчонок попадают в печальные ситуации по своему легкомыслию!!! Хотя, наверняка ты знаешь. И среди твоих знакомых возможно тоже есть такие, которые «залетели», возможно вышли рано замуж. Да вообще, ранние браки в наше время — это не редкость. Почему так происходит? Мы не знаем чего-то, не умеем, не понимаем? А может не с кем поговорить об этом? Чаще всего так. Почему-то с мамой говорить на подобные темы неловко. Мама, ко­нечно же, самый родной и близкий человек, но так часто нас не по­нимает! Или нам кажется, что не понимает?

А если попробовать разобраться почему временами так сложно найти с ней общий язык? Да возможно ли здесь вообще разобраться, если понятия «мать» единого не существует? Сколько людей столько и мнений. Афанасьева считает, что мать — это у всех людей мнение на этот счет примерно одинаковое, она пишет: «Казалось бы, нет ничего проще: нарисовать ее портрет. И свой опыт — дочерний, материн- ский — не даром дался. И примеров из жизни более чем достаточно. И литература богатая. Да любой человек, не задумываясь, вам ска­жет: воплощенная доброта, самоотверженная любовь, бесконечные труды и заботы во имя счастья и благополучия своих детей — вот что такое мать».

А я думала, мать это та, которая всего лишь родила ребенка. Слиш­ком уж слащавый и нетипичный для современности получился порт­рет матери у Афанасьевой. Такую маму, конечно же, будут любить ее дети. Но есть понятие «божественной матери», то есть, такая, ко­торая имеет неограниченную власть над ребенком, которая своей опекой и желанием оградить свое чадо от невзгод этого мира, создает ему еще больше проблем, но против которой ребенок даже не посме­ет подумать возразить. Под ее горячими лучами любви дети сгорают, не способные больше никого полюбить, так как она взамен на свои силы, заботы, любовь ждет полной отдачи во всех сферах от своих детей.

Воспитание детей — вот вся цель ее жизни, ради этого она и живет. Но ведь дети, рано или поздно покидают родительский дом, чтобы соз­дать свою собственную семью, чтобы родить и воспитать своих соб­ственных детей, чтобы продолжалась жизнь.

А как же польза обществу? Только ли рождением и воспитанием де­тей может женщина сделать свой вклад в развитие всего общества? А как же ее рабочие успехи? Ведь есть такие женщины, которые своей работой и желанием могут принести огромную пользу человечеству, а отвержение себя ради детей поставит крест на их карьере.

Если женщина умна и желает сделать карьеру, то может ли она по­временить с рождением детей? Последние исследования показали, что рожать можно и после 40 лет, только вот нужно быть уверенной в том, что это так необходимо. Хотя, я думаю, что получив хорошее образование, устроившись на отличную работу, обеспечив себе ста­бильное положение, можно дать ребенку гораздо больше всего хоро­шего. Только чтобы родить в 40 лет, нужно быть в отличной физиче­ской и душевной форме, А такое под силу не многим бизнес-леди — в погоне за современным миром так часто забывают они о себе.

Как часто осуждают женщины тех, кто рождением детей хочет чего- то добиться в жизни. Афанасьева отмечает, например: «…есть и та­кие матери, что святой акт появление ребенка — делают сред­ством достижения каких-то далеких от любви к детям целей. Мне, к примеру, приходилось слышать, как молодые люди вычисляли, ка­кую жилплощадь они получат, если обзаведутся вторым ребенком. Квартиру-то они, может, и получат, а что будет с ребенком, ко­торый, сыграв свою роль «козыря» потом окажется связанным на­веки с женщиной, что не его ждала, не его хотела, а дополнитель­ные удобства? Какой она ему будет матерью?»

Разве плохо стремление молодых родителей расширить свои матери­альные возможности? Ведь, в конце концов, детям там жить, расти и развиваться. А какой была бы девчонка матерью, если бы нарожала пятерых детей в 16 квадратных метрах? Г де элементарно невозможно соблюдать гигиенические нормы? Самоотверженной?!

Сейчас в России даже стали программы вводить, для «стимулирова­ния роста рождаемости». Чтобы поддержать молодые семьи при рож­дении одного ребенка им дается дом в долгосрочный кредит, они должны выплатить 75% стоимости дома, при рождении второго ре­бенка — 50%, а четырех родили — дом бесплатно. Но означает ли это, что рожают ради того, чтобы дом достался бесплатно? И разве сам процесс вынашивания и рождения, а еще и ухода за ребенком не за­трачивает много сил, не требует определенных умений, жертв? Разве не заслуживает все это компенсации? Нежели труд плотника тяжелее рождения ребенка? Почему плотнику за труды вознаграждение под­разумевается, а женщине за рождение детей нет? Ведь это труд, труд по созданию новой личности, нового человека. А что может быть на земле дороже жизни человека?

Если рождение ребенка будет способствовать улучшению материаль­ного состояния семьи, то почему бы этим не воспользоваться? Что здесь такого аморального или безнравственного? Ведь от детей, по­лучив дом, не избавляются. Их так же воспитывают и любят…

А еще Афанасьева не поддерживает тех девушек, которые хотят, что­бы отцами их детей были мужчины неординарные, а выдающиеся: «Тут может быть и тщеславное стремление обрести выгоду в ка­честве жены и матери ребенка какого-то видного деятеля, а то и просто обеспечить себе безбедное существование. Бывает и сердеч­ная корысть: желание привлечь, связать общим ребенком любимого мужчину, Или, напротив, отказ от детей из страха отпугнуть му­жа, утратить в его глазах привлекательность»

Что же в этом плохого? Что плохого в том, что каждой девчонке хо­чется не просто жить, а жить красиво, с видным и сильным мужчи­ной, не в чем не нуждаться? Возможно, девчонке не хватит сил, ума, терпения, деловой хватки, да бог знает чего еще, для достижения того уровня, которого ей хотелось бы через свои деловые качества, а вот как мать она вполне может состояться, стать хорошей домохозяйкой, любящей женой и, таким образом, обрести желаемый статус. Да, в основе лежит расчет, но если расчет точный и правильный, то почему бы не пойти на это?

|
Copyright © 2020 Профессиональный педагог. All Rights Reserved. Разработчик APITEC
Template Settings
Select color sample for all parameters
Red Green Blue Gray
Background Color
Text Color
Google Font
Body Font-size
Body Font-family
Scroll to top